悲嘆と死別：悲嘆の5つの段階は何ですか？

文脈における生と死

すべてに予定時間があり、すべてのイベントに時間があります。

特定の「指定された時間」に関する私たちの信念がどうであろうとなかろうと、私たちはそれぞれ、よく知られている聖書の詩の固有の真実を知っています。 ある日、私たちと私たちが愛するすべての人に死が訪れます。

この必然性の単なる知識は、私たちの苦しみを軽減するものではありません。 詩人のマヤ・アンジェロウは、「私は英雄的な質問に答えます。「死、あなたの刺すところはどこですか？」 「それはここに私の心と心と記憶の中にあります」」-死は私たちから貴重な人々の身体的存在を奪い、しばしば刺すような痛みと説明できないうつ病をもたらす効果を反映しています。

死の影の谷を歩くことは、人間の精神が耐えるのに人生で最も過酷な部分ですが、私たちのほとんどは影を越えて移動し、再び日光を楽しみます。 この影の谷を歩き回るときの気持ちや経験について洞察を集めましょう。そして、これからの年月の間、悲しみが常に伴compにならないことを願っています。

言葉とその意味について

損失は​​痛みを引き起こします。 損失は​​、実際の損失と象徴的な損失の両方があります。

• 実際の損失は、私たちが愛する人の死と、彼または彼女との関係から流れた親密さの剥奪です。 私たちは交際、笑い、分かち合い、抱擁を失います。
• 象徴的な損失には、高校卒業、結婚式、および出生などの、まだおよび今後決してない人生の出来事が含まれます。

痛みは、実際の損失と象徴的な損失の両方から発生する可能性があります。 後者は、愛する人が亡くなってから数年後に痛みを引き起こす可能性があります。

• 悲しみは、私たちの個人的な損失の経験です。 悲しみは多面的であり、文字通り私たちの人生のすべての領域に影響を与えることができます：精神的、心理的、行動的、社会的、身体的。 悲しみの中で、私たちは私たちの人生を変えたものと私たちの人生がどのように変わったのかを思いつきます。 悲嘆は困難であり、私たちはそれを乗り越えるために努力しなければなりません。 悲しみは希望を許す苦悩と正しく説明されているので、その仕事をすることは苦痛ですが、絶対に不可欠です。
  • すべての悲しみは似ていません。 私たちが心から愛し、良い人生を分かち合った誰かを失うと、深い痛みが生じます。 それはものすごく痛いですが、このタイプの痛みは実際に誰かが死んだときに経験するのに最適なタイプです。なぜなら、それはその人が私たちの人生で果たした大きな役割と彼または彼女の不在によって残された大きな穴を反映しているからです。 このうち、妻を乳がんで亡くした著者CSルイスは、「今、痛みは今では喜びの一部であるということを常に覚えている」と言った。
  • 私たちは、愛する人の死に別のタイプの痛みを感じるかもしれません-機会の痛みは永遠に失われました。 ハリエット・ビーチャー・ストウは、「墓の上に流された最もひどい涙は、言われずに残された言葉と、残された行為のためだ」と書いている。
  • 痛みは悲嘆の主な感情ではない場合があります。 私たちが愛している人が長く痛みを伴う病気で亡くなったとき、私たちは苦しんでいますが、主に彼または彼女の苦しみが終わったことに感謝するかもしれません。
  • 最後に、死は常に損失を伴いますが、その損失が常に痛みをもたらすとは限りません。 ジュリー・バーシェルは、「適切なタイミング」で死を迎えることについて、「涙は死に対する不適切な反応である場合がある。人生が完全に正直に、完全に成功して、または完全に生きたとき、死の完全な句読点に対する正しい反応はスマイル。"
• 喪は私たちの悲しみの公的な表現です。 それは私たちが損失に適応する社会プロセスです。 喪の例には、葬儀や追services式、半人員の旗の掲揚、亡くなった人に敬意を表して事業所を一時的に閉鎖すること、私たちの損失を認識するために何かをしていると感じさせる他の多くの儀式が含まれます。
• 死別とは、喪失後の喪に服する期間（通常は比較的短い期間）であり、悲嘆を経験する期間です（多くの場合はるかに長い期間）。

死とともに生きる

私たちの愛する人が末期の病気にかかったとき、私たちは死とともに生きる方法を見つけなければなりません。 死とともに生きるには、感じられるかもしれない感情、なされなければならない決定、そしてなされるべきことを含みます。

感じ

20年以上前、シカゴ大学の精神科医エリザベス・キュブラー・ロス医学博士は、死にかけている人々が経験するさまざまな段階を特定しました。 彼らの家族は、しばしば同じ感情を経験します。 ステージは、リストされている順序で必ずしも進行するわけではありません。 さらに、死にかけている人、および彼または彼女を愛する人は、これらの段階の一部またはすべての間を行き来する可能性があります。 これらの段階の知識は、死にかけている人の反応、そして私たち自身の反応を理解するのに役立ちます。

• 否定：私たち自身または愛する人の病気が死に至ると信じることはほとんど不可能です。 間違いがあったことを期待して、セカンドオピニオン（一般的には良いアイデア）を求めます。 否認は病気ではなく、その致命性である場合があります（「おそらく他の誰でも、私ではありません！」）。
• 怒り：否定を過ぎると怒りが始まることがよくあります。怒りは具体的または広範である可能性があります。診断を行うための医師への怒り、またはすぐに確定しないこと。 配偶者への怒りは、「たばこを吸わなければならなかったので、今、私は肺がんにかかっている、それはあなたのせいだ」と主張しています。 自分の面倒をよく見ないことに対する怒り。 健康な人々への怒りは、「彼らはより多くの日没と春の日とクリスマスイブを見るでしょう、そして、私はそうしません」。 そして、特に個人が「良い生活」を送ろうとした場合、「交渉の彼の部分を守らない」ことに対する神への怒り。 病気の人、または彼または彼女の家族は、最終的に怒りは何も達成しないと判断し、怒りは消える可能性があります。
• 交渉：他の人に声を与えることが彼らの充実を保証することを期待して、他の人に約束が頻繁に行われます。 約束は、バーミツバー、孫の誕生、または医学部の娘の卒業のためにここにいることかもしれません。 生と死を究極的にコントロールすると考えられている人との交渉を試みることがしばしばあります。 私たちは神に「私は自分の人生を変えるか、宣教活動にささげるか、もっと人々を助けようと手を差し伸べるだろう」と言います。 時には、お買い得品は猶予のためである-病気のない生活のために。 それ以外の場合は、限られた掘り出し物です：「私に十分な時間を与えてください…」
• うつ病：交渉が避けられないものを変えないことが明らかになると、うつ病が始まるかもしれません。2種類のうつ病が経験されるかもしれません。 1つ目は、ダンス、アヒル狩り、子供を肩に乗せ、愛を作るという、もはや達成できないことです。 これは、かつての痛みでしたが、再び起こることはありません。 うつ病のもう一つの面は、私たちにとって家族のクリスマスディナー、ビーチでの休暇、子供や孫がどんな人になるかを知ることなど、決してないことです。 これらすべては、私たちなしで起こります。
• 受け入れ：受け入れの段階は、死の前のある時点で到達する可能性があります。 受け入れは幸せな時間でも悲しい時間でもありません。 ただです。
• 予期悲嘆：末期患者の家族はしばしば予期悲嘆を経験します。 その名前が示すように、これは差し迫った損失を見越して起こる悲嘆反応であり、家族や友人が重要な誰かの潜在的な損失と妥協するプロセスです。 予期悲嘆には、怒り、罪悪感、不安、いらいら、悲しみ、喪失感、通常のタスクを実行する能力の低下など、多くの側面があります。 予期悲嘆に対する最も効果的な対応は、それを公然と認め、それについて話すことです。

これらの段階が行き来するにつれて、ほとんどの人にとって、宗教的信念または同宗教の不在に関係なく、普遍的なニーズを満たすための探求があります。それは、人生の意味を見つけることです。

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決定する

病気の進行に応じてとるべきであるとすべきではない医学的措置を議論することは絶対に不可欠です。 米国では、意思決定を共有するための最も一般的なアプローチは、医師と病気の人、そしてほとんどの状況では家族との話し合いです。 患者は、自律性を行使して、医学的に適切な選択肢に基づいて、医療に関する選択を行います。 ただし、一部の文化の患者は、「患者中心」ではなく「家族中心」の意思決定を好みます。 家族中心の意思決定スタイルでは、医学的選択は主に家族の州であり、その選択は「患者を含むがこれに限定されない家族全員の利益に役立つ」。

終末期の意思決定における重要な要素は、治療の目標です。

治療の目標は、治癒的、支持的、または快適なケアです。 末期の病気では、明らかに治癒は不可能です。 病気の初期には、「通過する嵐を乗り切る」ために重要な機能を積極的にサポートすることが適切かもしれません。 このようなサポートには、感染に対する抗生物質の使用、呼吸器の一時的な使用、およびその他の介入が含まれます。

病気の最後の段階では、そのようなステップは死にかかわるだけであり、快適さを提供し、痛みや苦痛を和らげるためにのみ、それらを放棄し、積極的なケアを行うことがより適切かもしれません。 これらの決定は、ほとんどの場合、病気の人と医師によって相互に同意されるべきであり、医学的事実に照らして病気の人の価値と欲求を表しています。

• 事前指示：すべての質問を予測できるわけではないため、これは病気の人が事前指示を完了する時間でもあります（まだ有効になっていない場合）。病気の人はそうすることができません。
• ホスピス：もう1つの重要な考慮事項は、人生の最後の6か月間、ホスピスのサービスを使用することの妥当性です。 ホスピスを使用するほとんどの人は、ホスピスのスタッフとの素晴らしい経験と、「全体の人」の世話に対する彼らの注意を報告します。 ホスピスのさらに別の利点は、病気にかかった人だけでなく、その人の死の前後に家族にも利用できるカウンセリングです。 これは、損失を見越して、またその後に悲嘆に対処する際の計り知れない助けになるかもしれません。 ホスピスサービスは、実際のホスピス施設だけでなく、「ホームホスピス」としても利用できます。「ホームホスピス」では、ホスピス機関が個人の自宅でケアサービスを提供します。

やること

• 何も言われていない：終末期の病気の期間は、死が来たときに何も言われないままになる機会を与えます。 初めて議論される「問題」があるかもしれません。 これまで述べられていなかった感謝と感謝の表現があるかもしれません-言い換えれば、話されるべきであったがそうではなかったもの。
• 完璧な瞬間：時々、私たちは先延ばしにして、ちょうどいい瞬間を待っています。 ローゼンとライザーは 、「人間の経験としての医学 」の本で、8歳の少年に白血病で死にかけていることを伝えなければならなかった別の医師について書いています。 彼らは「なぜこんなに長い間待っていたのか、自分に言い訳をして完璧な瞬間が必要だったのか？完璧な瞬間のようなものはない。私たちはすべての瞬間を作り、真実と愛によってもたらす」それらを完璧にします。」
• 言わなければならないこと：私たちの多くにとって、少なくとも3つのことがあまりにも長い間表現されていないままです。あなたを愛し、あなたを許し、許してください。 私たちの愛する人の末期の病気を生き抜くのは耐え難いほど痛いものですが、物事を先延ばしにするのではなく、物事を通して話すことの必要性は、その祝福の一つです。

悲しみの5つの段階は何ですか？

悲しみはプロセスです。 そうしないと、悲しみを迂回したり、急いだり、急いだりすることはできません。 それが起こることを許されなければなりません。 私たちは悲しみを経験せず、負け前と同じように反対側に出てきます。 悲しみは人々を変えます。

• 悲嘆の4つの段階が特定されています。 絶対的なものはありません。各人の悲しみは独特ですが、ここにリストされているのは、多くの人が経験する段階の特徴です。
  • ショックと不信：この初期段階は、ほんの数秒から最大6週間続くことがありますが、しびれ、不信、そしてしばしば他者からの疎外によって特徴付けられます。 損失は​​、「感情」レベルとは対照的に、「合理的」レベルで知的化され、対処される場合があります。 これは、多くの人々が葬儀の時にいる段階です。
  • 認識：この次の段階は、心にある感情的で苦しみの段階です。 私たちの愛する人の死のストレスに応じて放出される化学物質（例えば、アドレナリン）が減少し始め、友人のサポートが減少しつつあると同時に、人の損失の影響が真に認識され始めています：孤独なベッド、誰かと話す相手がいないこと。 この段階の開始は、死後2〜4週間で発生し、私たちが経験する痛みは、死後約3〜4ヶ月でピークに達するまで増加し続けます。 通常、これは最も長いフェーズです。 怒り、恐れ、罪悪感などの強い感情が経験される場合があります。
    • コレットとだけ特定された人の言葉に反映されているように、個人は制御されない泣き声を経験する場合があります：「とても好奇心が強い：悲しみの最も厳しい時間で涙に抵抗し、非常にうまく振る舞うことができます。窓の後ろにあるフレンドリーなサイン…または昨日だけ芽が突然咲いたことに気づく…または手紙が引き出しから滑り落ちる…そしてすべてが崩壊する。 "
    • 私たちの損失の影響を完全に認識するには何年もかかることがあります。 比phor的に言えば、マーク・トウェインは次のように書いています。「男の家は燃え尽きます。喫煙の残骸は、長年の使用と楽しい付き合いを通して愛されていた廃onlyに過ぎません。そして、それから、他のこと。そして、彼がそれのために動き回ったとき、彼はそれがその家にあったことを見つけました。常にそれは不可欠です-その種の一つがありました。それは交換できません。それはその家にありました。
  • うつ病：私たちは必死にすべてが失われる前と同じであることを望んでいます。 この達成不可能な欲求は、同時に非常に自然で理解しやすいため、約6ヶ月でうつ病を引き起こす可能性があります。
  • 和解と回復：最終段階は腸内にあります。 私たちのほとんどにとって、最も深刻な感情的ストレスを克服するのは数ヶ月前であり、悲嘆のプロセスを完了するには少なくとも1年かかります。 私たちは、死んだ人なしで、「最初の」すべて（例えば、誕生日、休日、愛する人の死の日付）を乗り切る必要があります。
    • 時間が経つにつれて、そして私たちが悲しみを乗り越えられるようになると、私たちはその損失を和解させ、人生の再建に取り組み始めます。 感情の揺れが遅くなり、傷跡が形成され、痛みが軽減されます。 私たちの焦点は死からシフトし、人生は新たに始まります。 この段階に到達したからといって、二度と悲しむことはありませんが、悲しみの気持ちがもはや私たちの生活を妨害したり、成長、発見、喜びの能力を妨げたりすることはありません。
    • ただし、注意：重大な損失の後、私たちは永遠に変わります。 したがって、「新しいノーマル」は「古いノーマル」とは異なります。 「受け入れ」や「回復」の努力ではなく、私たちの損失で宿泊施設に到達しようとすることが提案されています。
• 子供と悲しみはどうですか？ 子どもたちが愛する人を失ったとき、私たちはオープンで、正直で、穏やかでなければなりません。 望まない場合は、強制的に葬儀に参加させないでください。それぞれの子供に有意義な家族の儀式を考案して死を観察する機会を与え、子供に何らかの奉仕や儀式に参加してもらいます（キャンドルを灯すなど）。 おそらく週に1回開催される家族会議で、各子供に話す機会を与えてください。 死後のよくある罪悪感について子供に尋ねます（「私は弟がクレヨンを手に入れた後、私は弟に死んでほしかったと言ったのです！」）。 子供の前で泣くことを恐れないでください。 子どもが亡くなると、親は一般的に悲しみに陥り、他の子どもに手を差し伸べたり、慰めたりすることはできません。 それは厳しいですが、親は生き残った子供たちのためにそこにいなければなりません。
• 悲嘆の解消を妨げる要因がいくつかあります。 可能な限りこれらを避けるようにしてください：
  • 感情を避け、
  • 疲労につながる過活動、
  • アルコールまたは他の薬物の使用、
  • 故人に対する非現実的な約束、
  • 以前の損失による未解決の悲嘆、
  • 判断関係、および
  • 助けようとする人々のresり。

悲嘆のカウンセラーにいつ会うべきですか？

• いくつかの状況は彼らの挑戦において独特であり、専門家の助けを必要とするかもしれません。
  • そのような状況の1つは、子供の死です。 このような出来事は、物事の自然な秩序に反するものであり、宿泊施設まで真に取り組むことができないかもしれない悲しみの一種です。
  • 別のそのような状況は、愛する人の殺人です。 殺人などのトラウマは悲しみを複雑にし、私たちの死別にまったく新しい次元を追加します。これは、各ニュース放送で思い出されるものです。
  • 非公認の悲嘆は、公然と認められない、公に追われた、または社会的に支えられない損失を経験したときに発生します。 例としては、亡くなった既婚者と関係がある人が経験した損失があります。 喪に服する通常の機会が利用できないため、権利を奪われた悲嘆は解決するのが難しく、長引く可能性があります。
  • 複雑な悲嘆は、私たちの損失に対する遅延または不完全な適応です。 複雑な悲嘆では、時間の経過とともに、機能の喪失前のレベル、または感情的な幸福の以前の状態に戻ることができません。 悲しみは、若い人、女性、および社会的支援が限られている人では悪化し、複雑な悲嘆のリスクが高まります。 複雑な悲嘆に効果的に対処するには、大臣、悲嘆カウンセラー、家庭医、または精神保健の専門家からのカウンセリングが必要になる場合があります。

悲嘆の潜在的な健康への影響は何ですか？

悲嘆は重大な身体的症状と心理的苦痛を引き起こす可能性があります。

• 悲嘆の身体的症状
  • 食欲減少
  • 体重の変化
  • 眠りに落ちる、または眠り続ける
  • 疲労
  • 胸痛
  • 頭痛
  • 動
  • 脱毛
  • 胃腸障害
• 健康上の問題と死のリスク：悲嘆する人々は健康上の問題と死のリスクが高くなります。
  • 体重の変化、胸の痛み、動palなどの身体的不満は、遺族でよく見られますが、それでも他の病気による可能性があるため、医師と相談する必要があります。
  • 憂慮すべき胸痛; 首、あご、腕、または背中に放射する; または突然発症した場合、緊急医療サービスのために911にすぐに電話をかける必要があります。
  • 同様に、胸の痛みや息切れ、吐き気、発汗、立ちくらみ、脱力感、または重度の疲労に関連した動forに対して直ちに助けを求めます。
• 悲嘆の心理的症状
  • 悲しみ
  • 不安
  • 無力
  • 感情的な揺れ
  • 過敏性
  • 無関心
  • 不信
  • 集中力の低下
  • 自尊心の低下
  • 亡くなった人がいるという幻覚（視覚または聴覚）
  • 非現実感、しびれ感、否定感
  • 故人を探して
  • フラッシュバック
  • 明らかな引き金なしに、個人が進行し、突然気分が悪くなることがあります
• 自殺念慮
  • 自殺の考えは、生存者の最大54％で発生し、死後6ヶ月まで続く可能性があります。
  • このような考えを持つことは一般的ですが、個人は医師または精神衛生の専門家と相談する必要があります。
• うつ病
  • 抑うつ病は、愛する人の死によって引き起こされる状況的抑うつと混同されないため、死後1年目に生存者の17％-27％で発生します。
  • うつ病の症状は通常、死後1〜2か月後に始まり、喪失後数か月間続き、一定です。
  • うつ病は、自殺の顕著な考え、食欲または睡眠の重大な変化、または機能の実質的な低下に関連しています。 精神保健の専門家の助けが必要です。

どうすれば悲しみを管理できますか？

「勇気が必要なのは、当分の間ではありませんが、信仰、正気、そして安全への長い上り坂の戦いのためです」とアン・モロー・リンドバーグは言いました。 私たちはそれぞれ、自分のやり方で悲しみを乗り越えなければなりません。 私たちは損失を個人として扱い、その対処方法は大きく異なります。 私たちはそれぞれ、自分のペースで悲しみに対処しなければなりません。浮き沈みがあり、癒しには時間がかかることを認識しています。 いつ良くなるかわかります。

• 役立つヒント
  • 悲しみの痛みを体感してください。
  • あなたが話をするのが好きなタイプの人なら、悲しみを共有する人がいると役立つでしょう。 友人、家族、聖職者、または医療専門家に気持ちを打ち明けることに安心するかもしれません。
  • 最初のセッションの後で気分が悪くなる場合でも、サポートグループが役立つ場合があります。 出席をやめないでください。
  • 心躍る本や記事を読んでください。
  • 日記や日記をつけておきましょう。
  • diした人について話をすることをheしないでください、そして、他の人に死んだ人の話をすることを奨励してください。
  • 亡くなった人に大声で話したいかもしれません。
  • アルコール、喫煙、薬物、または薬物による救済を求めないでください。
  • 睡眠に問題がある場合は、起きて本を読むか、可能であれば昼寝して、必要な睡眠を取りましょう。
  • バランスの取れた食事を食べます。
  • 定期的な毎日のルーチンに入るようにしてください。
  • 運動を開始または継続します。
  • 通常のルーチンに戻る際に役立つものを使用します。
  • 問題を予測し、予防措置を講じます（休日など）。
  • 次の場合にヘルプを入手してください。
    • 睡眠困難が続いています。
    • 大幅な体重増加または体重減少があります。
    • 長期にわたる精神的苦痛を経験します（6か月以上）。
    • あなたは自殺念慮を持っています。
  • 時間は最悪の敵であり、親友です。 悲しみに打ち勝つことはできませんが、海岸に着くまで波に乗ることができます。
  • 回復は、あなたがサポートを与え、あなたの経験を共有し、あなたの対処法について議論し、彼らに希望を与えたいと嘆いている他の人たちに手を差し伸べるのに十分に治癒したときに進行中です。

悲しみを通して他の人を助ける方法はありますか？

多くの場合、遺族は孤独で孤立しています。 それが起こらないようにしてください。 どうやって助けることができる？

• 素直になれ。
• アクションを実行します（たとえば、電話をかけたり、カードを送ったり、実用的な問題を解決したりします）。
• 他の全員が自分の生活に戻った後に利用可能になります。
• 損失について話すことを恐れないでください。
• 名前で亡くなった人について話してください。
• 損失を最小限にしないでください。 決まり文句や簡単な答えは避けてください。
• 遺族に我慢してください。 ショートカットはありません。
• 遺族が自分自身の世話をするように励ましてください。
• 重要な日と思い出を覚えておいてください。
• 制限を確認してください。
• 強い陽気さによって、遺族を悲しみからそらそうとしないでください。
• 罪悪感は一般的であり、多くの場合、事実に基づく基盤はありません。 誰かがそれについて話したいなら、それを奨励し、罪悪感を抑圧したり説明したりしないでください。

RemenとRabowは、損失に対処する人々に役立つことが証明されている他のアプローチと、役に立たないアプローチを提示します。

何が助けた

• 私がしたい限りそれについて話させてください
• 私が感じていたすべてが正常であると私に言った
• 泣かせて
• 私と泣いた
• 抱きしめられた
• 私と一緒に座って聞いた
• 再び電話をかけてきた
• その瞬間に身体的および感情的に存在した
• 私の手を握った
• 「ごめんなさい」と言って意味した
• 「あなたの選択が何であれ、私はあなたをサポートします」と言いました
• 喪失後も以前と同じように私に話しかけた
• 私のために食べ物を作った
• 聞いて聞いた
• 犬を連れてきた

役に立たないもの

• 問題解決を試みた
• 件名を変更しました
• ストーリー全体を知る前にアドバイスを与えた
• 自分自身と彼らの損失について話しました
• 「何か必要な場合は電話してください」と言った
• 私の損失についての彼らの気持ちを大事にしてくれました
• 私の見方を認めなかった
• 損失の原因を説明した
• 私に聞かずに会話について他の人に話した
• これは素晴らしい学習体験になると言った
• 聞かれることなくアドバイスを与えた
• 「泣かないで」と言われた

悲しみから善を引き出す

私たちが愛する人の死が私たち自身の死に直面するとき、私たちは何を学ぶことができますか？

ガンジーは、「あたかもあなたが明日死ぬかのように生きる」よう忠告しました。 同様に、Christian Furchtegott Gellertは、「あなたが死にかけているとき、あなたが生きたかったように生きる」と言った。

• 明日が地球の最後の日になることを知っていたら、あなたはどのように人生を生きますか？
• あなたはあなたが言ったことを確認しますか？ 誰にそれを言ったでしょうか？ 誰に電話したり、書いたり、見たりするのでしょうか？
• 何をしたいと思いますか？

砂粒が生命の砂時計を通って落下する速度を誰も知らないので、「予定の時間」が来たときに望んでいたことを行い、言うことは毎日意味があります。